"Caminos a lugares seguros"

Quizá la mayor facultad que posee nuestra mente sea la capacidad de sobrellevar el dolor. El pensamiento clásico nos enseña las cuatro puertas de la mente, por las que cada uno pasa según sus necesidades.
La primera es la puerta del sueño. El sueño nos ofrece un refugio del mundo y de todo su dolor. El sueño marca el paso del tiempo y nos proporciona distancia de las cosas que nos han hecho daño. Cuando una persona resulta herida, suele perder el conocimiento. Y cuando alguien recibe una noticia traumática, suele desvanecerse o desmayarse. Así es como la mente se protege del dolor: pasando por la primera puerta.
La segunda es la puerta del olvido. Algunas heridas son demasiado profundas para curarse, o para curarse deprisa. Además, muchos recuerdos son dolorosos, y no hay curación posible. El dicho de que "el tiempo lo cura todo" es falso. El tiempo cura la mayoría de las heridas. El resto están escondidas detrás de esa puerta.
La tercera es la puerta de la locura. A veces, la mente recibe un golpe tan brutal que se esconde en la demencia. Puede parecer que eso no sea beneficioso, pero lo es. A veces, la realidad es solo dolor, y para huir de ese dolor, la mente tiene que abandonar la realidad.
La última puerta es la de la muerte. El último recurso. Después de morir, nada puede hacernos daño, o eso nos han enseñado.

El nombre del viento.

Los invisibles

Hay personas que parece que están destinadas a ser invisibles. 
Personas que son innecesarias y no importantes.
Personas que sin que te des cuenta, te lo están dando todo y están siempre para ti. Buenas.
¿Por qué tienen que acabar así? 
Personas que luchan y trabajan duro día a día para conseguir lo más mínimo y aún así, si desaparecieran, no pasaría nada.
¿Quién es capaz de entender lo que sufren y lo dañados que están por dentro?
¿Quién se pone en su piel?
Personas que luchan consigo mismas, esforzándose más de lo que pueden tan solo por un ápice de tu interés.
Cansados de ser ignorados. 
Cansados de no importar nada. 
Y te repito:
¿Quién se pone en su piel?

A.

Bajón

No se me da muy bien expresar ciertas cosas, pero parece que escribiendo soy capaz de entenderme a mi misma.
Confusión, esa es la sensación que últimamente me recorre, confusión por cosas nuevas, por miedo, y es que cuanto más te importa algo, más te confunde, porque más te preocupas y más te esfuerzas.
Me encuentro en una situación totalmente nueva, lo que significa inexperiencia, y tengo muchos sentimientos saltándome por todo el cuerpo... 
Pero al final te das cuenta de que por mucho que te preocupes lo que tenga que pasar pasará, a nadie le importa como te sientas o lo que sientas, y ves que no sirve de nada todo eso... solo te queda esperar y esperar, y seguir esperando por algo que sabes como acabará, y es que cuando las cosas se alargan demasiado acaban cansando, y cuando algo cansa, te alejas. 
¿Por qué no hay nada completo, algo que encaje perfectamente?... Incluso creo que si lo hay, pero que nos cuesta mucho verlo, no somos capaces de creer.
No sé que hacer, estoy muy insegura y no quiero estarlo, es horrible... y quien sienta o haya sentido esto, lo sabe.
Quiero seguir y avanzar, pero hay algo que me bloquea y hay que acabar con eso. No quiero sentirme mal con algo que me hace sentir muy bien.
¿Me ayudas?

A.

A.

Dice que desordeno su vida, lo que no sabe es que una loca no sabe vivir de otra manera, cree que no, pero también desordena la mía, aunque sea un poco más.

Pero así soy yo, con todas sus consecuencias. Un día cielo, y otro suelo, incomparable y única, pero demasiado intenso para alguien "normal" ;).  

A.

Walls

Ella tenía un escudo, una barrera, realmente no sé como llamar a eso. 
Era algo tan fuerte y duro, que la condicionaba en casi todo. Su corazón quería salir de ahí, saltar, gritar, correr, pero no podía hacerlo con ese muro apresándole. Un corazón tan grande que apenas podía respirar en ese espacio tan pequeño.
Cuando alguien le hacía una pequeña grieta, un pequeño agujero por el que entraba un poco de luz, latía muy fuerte, tanto que provocaba un terremoto en su "prisión". 
A veces, por eso, le caían escombros y le hacían más daño, pero es que nada dolía más que estar ahí encerrado y solo.
Pero en el fondo tenía miedo, él sabía porqué estaba encerrado, había volado tan alto tantas veces que cuando se caía, acababa el triple de roto... aunque ahí estaba él, aún latiendo buscando algo que le diese alas y no se las arrancaran como siempre le había pasado.
Quiere salir, pero no quiere volver a caer.
Dándose cabezazos día a día para llegar a esa luz tan leve que entra por ese hueco. Esa luz que no esperaba ver y que le encanta sentir. 
Solo queda esperar, antes de volverse a escapar.

A.

Uno de mis momentos (diario personal).

Bueno hoy solo quería poner aquí (en esta especie de diario raro que tengo, de tristezas, esperanzas y a veces sueños y relatos), una obra que me han mandado en el conservatorio para cantarla yo en un solo en un concierto este 24 de junio.
Realmente, estoy muy nerviosa, porque tengo pánico escénico... pero quiero hacer ese momento mío, quiero mentalizarme poco a poco, aprovecharlo, demostrar lo que tengo dentro, pero es tanto lo que siento cantando... que tiemblo de miedo, tiemblo de miedo a fallar, a decepcionar, aunque creo que nadie espera nada de mí, en esta carrera siempre he estado sola, pero yo sí, yo espero y quiero todo y necesito sacarlo, pero es tanta la euforia, que me bloquea, ojalá salga bien, y la audición, que es ya mismo también.
Este solo es muy especial para mi porque es de una película que me encanta, "El fantasma de la ópera" y encima me siento muy identificada, aquí lo pongo.
(PD: se lo canta al padre y como se ha sentido todo este tiempo sin él)
Gracias por los que me leéis :)
Mi voz es muy parecida así que espero que a quien quiera le guste :)
Click aquí para escucharlo y leer la letra

Andrea.

Abuelo.

Cuando alguien se muere nos volvemos egoístas, porque sabemos que ya está en un lugar mejor pero nos negamos a aceptar estar sin ellos y su ausencia poco a poco nos va quemando. Nos negamos a no volver a ver a esa persona nunca más aún sabiendo que ya ha dejado de sufrir.
Así me sentía yo cuando mi abuelo murió y no lo superas, simplemente aprendes a convivir con esa sensación de necesidad tan extraña.
En unos días haces 2 años, justo el tiempo que yo llevo en el conservatorio. Gracias por todo.
Te quiero.

Andrea.

Yo no vivo, yo ardo...

¡¡¡Holaaaaa!!!
He estado mirando notas guardadas que tenía desde los 13 años hasta ahora, algunas de ellas publicadas en el blog jajaja, algunas me hicieron gracia, pero me siento orgullosa, siempre me ha gustado escribir, y sobretodo escribir mis rayaduras, reflexiones y explosiones mentales, y me gustan. 
Me di cuenta de que mayormente solía, (y a veces suelo), escribir cuando me pasaba algo triste o simplemente estaba mal, y es verdad que yo ardía escribiéndolo, porque esto es cierto:

Y creo que yo simplemente ardo por existir, inconformista, seria y a la vez loca y loca a la vez que seria, porque al fin y al cabo una loca no puede hacer ya nada cuerdamente, todo lo que hace es con toda la locura (y a veces amorosa e intensamente loca).

A veces me canso de ser yo, y otras veces pues no, pero realmente no sabría, ni podría ser otra persona, pero, ¿alguna vez esta desequilibrada de horribles intervalos de todo, encontrará el equilibrio? espero que no del todo ;)

Con amor, de mi.

Andrea.

:)

Ahora se que fue la mejor decisión que he tomado. 
Cuando tienes una venda en los ojos temes quitarla, cuando te la arrancan duele, pero cuando lo ves todo así, te das cuenta de todo el tiempo que has perdido.
Por fin puedo decirlo después de tanto tiempo creyéndolo equivocadamente, soy feliz :)

Siempre tendremos más mérito.

Ayer, publicaron en la página web del conservatorio mis notas, a la cual yo se las envié a mi madre, y esta a su vez la subió a una red social diciendo que se sentía orgullosa de ellas, las notas eran dos sobresalientes y dos notables altos. Ante todo yo dije que eran mejorables... Mucha gente comentó esa foto dándome la enhorabuena y hubo un comentario de alguien muy especial para mi que entre otras lineas decía "me he emocionado, me acabas de volver a recordar que si tu puedes, los demás podemos".
Tras esto dije yo: 
Pues si, aunque para algunos no sea mucho, cosas como estas emocionan, porque no todos tenemos las mismas posibilidades y facilidades que otro, hay gente que no nacemos con suerte, que tenemos que crearla con mucho sudor y muchas lágrimas, y a pesar de eso, e ir contra el viento continuamente, conseguir estar a la altura de los que si han podido tener más posibilidades dice mucho, porque a veces los superamos, ya que nos superamos a nosotros mismos día a día. Nosotros, los otros, siempre tendremos más mérito que vosotros.
Gracias.

.

Real.

(...) Una vez más acabo rota ante la realidad de tenerte cerca pero vacío.
(...) Me alegro de cada lágrima que se suicida como vomitando el amor estúpido que sigo sintiendo.

A.